E eu pensando que desligado, na forma da lei, era o "avoado" amigo Vangê - Evangelista. Conheci uma senhora acolá que dá de dez a zero nele. Ela mesmo me contou alguns episódios, a começar pela morte da Princesa Isabel. Uma sobrinha perguntou, despretensiosa, se a tia fazia ideia do ano em que aquela que libertou os escravos no Brasil havia morrido.

- Como? Princesa Isabel bateu as botas? Não me digam uma coisa dessas?

- Morreu, tia! E faz tempo!

- Olha só no que dá a gente parar de assistir ao Jornal Nacional! Meu Deus! E o que levou ela a "bater com o rabo no canto da cerca" (morrer)?

- Eu lá sei!!!

- E o viúvo, como recebeu a notícia?

- Fresque não, tia! Ele morreu também!

- Também?!? E você me dá uma notícia dessas assim, sem uma preparação?!?

Vilauba confundiu a princesa Lady Diana com a ex-mulher do Conde D'Eu.

A atriz autora

Conhecida por trocar as bolas, confunde nomes, acontecimentos, datas, lugares. Certa feita, sabedora das confusões naturais da tia, a mesma sobrinha perguntou qual o feminino de ator. Na bucha Vilauba respondeu:

- Atriz!

- Como é que é, tia? - espantou-se de mentirinha a sobrinha, jogando mais lenha na fogueira da bagunça mental.

- É não, mulher. O feminino de ator é "autora".

Sentindo-se ultrajada, vilipendiada, humilhada e desconsertada, ela refaz a reposta.

- Eu tava brincando, gente. O feminino de ator é "ateira"...

A metáfora e o Rei da Jovem Guarda

Viu o prefeito de Fortaleza em um evento e correu para abraçá-lo, tirar fotos. Após a "escandilice" natural da fã com o ídolo, despediu-se com os mais rasgados elogios: "Grande Roberto Carlos, o senhor é o tipo da pessoa!". A tal sobrinha, ao lado, deu um toque: "Roberto Carlos não, tia. É Roberto Cláudio!" Vilauba não perde a pose.

- Pois tem cara de Roberto Carlos. Ô homi lindo!

OBS.: Uma amiga com câncer de colo do útero teve trocado o nome da fase em que a doença está espalhada para além do local onde começou. Falou a uma conhecida que a dita amiga "já estava com metáfora" (metástase).

Paralisia sexual

A melhor dela foi o diagnóstico médico do pai, que trocou de nome e todo mundo se abriu. Só ela havia lido o que o especialista havia escrito, ainda no hospital. Pesarosa da situação, e tendo passado a vista no papel com muita pressa, corre pra dar a notícia em casa. Ainda no portão, é indagada do vizinho Antônio o que tinha o pai. Ingênua, fala bem explicado:

- Paralisia sexual!

- Ah, isso aí faz tempo! - retrucou o vizinho brincalhão, sabedor das marmotas "esquecitivas" de Vilauba. Ele mesmo leu o diagnóstico em voz alta:

- Paralisia facial!

PS: Terminada a alegre conversa nossa, a senhora se despede e eu me sento global:

- Até logo, seu Tarcísio Meira!